最近とても暖かい日が続いてますね

本当に3月・・・・・・・・・・

更年期も加わっている私には暑さとの戦いになってきました

今年の夏も暑そう

昔は3月って言うとまだ寒さが続いてトレンチコートとダウンの間を行き来したりしてましたよね

夜はやはり3月なのですが・・・・

コロナが収束して今年の花見は

たくさんの人たちが花を愛でるでしょう

花粉症の患者さんは大変な季節ですね

春が本当の意味で訪れたんですね

全国で子供食堂の活動がとても充実していて時々ニュースで見かけますよね

たくさんの皆さんのボランティアのおかげで成り立っているこの子供食堂

この子供食堂によって多くの人が助けられたのではないでしょうか

 

私も先月岩沼市の方でいちど手伝いをしてきました

パントリーと言う荷物の仕分けをしてきたんですが

大変勉強になり私のしたことが多くの人を笑顔にするんだなぁと

無我夢中で荷物を詰めました

 

大阪市の方では地域の子供食堂と言うことをやっていて1つのグループが子供食堂やっているんではなく

地域の食事処外食産業レストラン

 

そこの方たちが皆さん小人活動をやると言うことでチケット制にして

どこでも子供食堂と言うことをしています

私はこの大阪の活動をなるほどどちらもwinになるなと

地域の食事処さんも子供活動やってると言うアピールにもなるし

専念活動にもなっていく

それから子供たちもどこにしようかと好きなところが選べる

良い取り組みですね

最近子供食堂のニュースを聞いて今日本では7人に1人の子供が貧困だと言う事実

中にはカレーハンバーグと言うおかずの名前も知らない子供

もいるそうです

胸が切なくなります

これからも何かと課題は山積みだと思うんですが地域の子供食堂

たくさんの方たちに目に触れればと思いました

前回のブログの通り私の4年前の出来事

足が歩けなくなった時点で自分は自分と言う人間をやめようと思っていました

だけれども体が次の日から修復を始めていたんですね

私の心とは裏腹に

体が修復をしていた

前の体に戻るために

頭と体常に一心同体であるのに私は自分の体の修復を見ずに

自分の頭だけで考えを先行していたんですね

腎臓を元の腎臓に

今私は右の腎臓は他の人たちに比べて40%しか機能していません

食生活運動睡眠ストレスなどに注意して毎日大事に生きています

塩分の多い生活は次の日むくんでしまったりすることもあります

今日も暖かい春の日に今日もこの春の日を迎えたことを感謝してまた強く生きていきたいと思います

暖かい春ですね

来月からは熱中症に注意するニュースが流れています

また暑い夏がくるんですね

私にとって4年前の大きな病気は

これ以上その生活を続けていくと体がダメになってしまうと言うサインだったかもしれないですね

真冬でも冷たいものを飲んでいたりとても激辛な料理が好きだったり

食べたくない時と食べたい時がありタンパク質はまるで無視

これでは私の腎臓は悲鳴をあげていたと思います

もうこれ以上その生活を続けてはいけないと

腎不全になり救急車で運ばれもう命が危ないと家族を呼ばれ

私は意識不明のまま夢の父親に会う

気がついたら足が歩けなく知らない病院に寝ていました

エレベーターから真っ逆さまの人生に突き落とされて

最初は受け入れられなくて

自分の人生を自分でやめようと思いました

自分の最後をこの病院で決めていました

生きていたってしょうがない

でもあれから4年が経ち今私が思う事は病気になったことを感謝しています

私はこのエレベーターから真っ逆さまに落ちなかったら

自分がわからなかったかもしれない

自分で自分を助けることができなかったかもしれません

今も中途半端な人生をいつ死んでもいいわみたいな気持ちで生きていたのかもしれません

今は1日でも

長く自分の人生を全うしたい

そして最後死ぬ時は私の人生は爽やかだったと

そうやって自分を振り返りながら眠りにつきたいと思います

私は今日も生きています

たくさんの感謝を込めて

今日は早めに父の墓参りに

中新田方面なので早めに朝家を出ました

父のお墓の掃除を少しして線香に火をつけて手を合わせながら

お父さんあれから4年たった

お父さんあの時はありがとう

私は今日も元気です

こんなことを父と話ました

墓石の64歳と言う本当に若い時に亡くなったんだなぁ

64歳の若さと言うのは晩年の父親からすると病気で

一気におじいちゃんにさせてしまったからそんなに若い時に亡くなったとは感じなかったんですけれども

いざ自分が父親の歳に近づいて1年1年感じていく始末です

今の医療だったらもしかしたら助けられたのかもしれないです

お父さん夢の中で私を助けてくれた4年前

それ以来やってないですね

会いたいです

昔の私からすると50歳と言うと想像もつかない年齢でした

そこまで生きれるのかなと

なんでも全てわかって落ち着いた大人のイメージ

いざ自分が50代になってみて何も変わってないことに気づき焦ります

ベースが何も変わっていません

がむしゃらに何もわからず走ってきた20代

少しがむしゃらに疲れが出てきた30代

少し自分の生き方を見つけた40代

50代はこの自分を振り返って過去の過ち自分の全てを許していかなければ

いけない年齢だと思っています

だってがんばってきたんです

自分と言う人間がわかってなかったからとにかく頑張ってきたんです

過酷な時代を

だからもうそろそろ許してもいいんじゃないかと

いや許して行こうと思います

自分が許せなかったら

誰が私と言う人間を許してくれるんでしょうか

 

 

 

 

 

最近の私の悩みはだんだん長く眠れなくなっていることです

どんなに夜遅くても何故か朝の4時には目が覚めてしまいます

そこから全然眠れません

最初は朝の儲けもんだと思って掃除をしたり朝食の準備をしたりSNSをチェックしたり

1日の計画を練って見たり

ニュースをじっくり見てみたり

でもやっぱり昔みたいに深く眠りたいです

欲を言えば6時までは寝たいです

これから歳をとっていくうちにもっともっと早くなるのかなと

今から恐怖を感じています

眠りについて悩んでいくんでしょうか

薬も使いたくないし

今日こそはゆっくり寝るぞーと思ってもだめです

たまの休みに昼寝をしようと決めるのですが全然だめです

どうしたんでしょうか

もしかするとこれおばあちゃんになっていく準備なんですかね

理性ではわかっていても感情で動いてしまうことってありますよね

つまり人間は感情の方が強いんです

私もどちらかと言うとすべての生活全般が感情の方が強く生きているんじゃないかと反省したりします

ただ自分がそこで習うべき厳しいことを言われる方勉強すると言う形で

私は人間を磨いていかなければなと日々反省しております

なぜか理性でわかっていても感情で動く

ここはこうしなきゃいけなければ

頭ではわかっているのですが感情が先で

時間が経ってから感情面で動いてしまったなと自分を戒めます

だから時々キャパオーバーが起きて夜眠れなくなったりするんですよね

最大な自分と言う見方を痛めつけて

私は何をしたいんでしょうか

昔と比べて私が働いてた化粧品時代のメイクと

今のメイクは様変わりしてきましたね

時代の変貌当たり前ですよね

昔よりもナチュラルなメイクがここ数年韓国女子にも見習ってブラウン

ナチュラルなオレンジ優しいピンクなど

昔には考えられないメイク

自分の顔立ちをきちんと考えているメイクだなぁと感じています

昔はほんとに肌色も考えず肌を焼くことが

主流の時代もありました

思いっきりブルーや紫のアイシャドー

唇はなるべく消して白っぽい口紅にしてみたり

今のブラウンは目の二重幅に入れることが多かったりします

それからノーズシャドー

今はほんとにナチュラに入れていますが昔は株金位な入れ方をして

顔の凹凸を目立たせるメイクが流行っていたと思います

まゆもずいぶん様変わりしましたね

私の時代は目を細くしてしまうアーチ型

私はお客様にもかなり細くして眉カットをしていたような気がします

今思うと恥ずかしいしお客様に謝りたい気持ちでいっぱいです

常に雑誌は参考にしていましたが

やはり時代時代のメイク

これからもどんどん様変わりしてくるんだなぁと思いました

私位の年齢になるとなるべく引き算メイクの方がそんなに違和感は無いのかなあと最近感じますね

流行どこまで取り入れるか

昔のように思いっきりができない私がいます

新型うつ病をご存知ですか

うつ病と言うと家に引きこもりずっと寝ているイメージ

それから自分の考えが定まらなく暗くてネガティブなイメージを持っていますが

これは日本だけが抑うつのうつ病だそうです

皆さん外国映画をご存知ですか

外国ではイライラして他人に暴言を吐いたり他人にそのイライラをぶつけて見たりそんなシーンを見たことありませんか

外国人ではこのイライラするうつ病だそうです

つまり一見見ると元気で普通に生活しているのですが常にイライラしている

これが新型うつ病です

イライラするつまりうつ病なんです

最近の日本では若い方の発症が多いと聞かれています

治療はSS RI中心のセロトニンの治療になってきています

イライラしている方常にイライラして自分の気持ちに不安を

起こしてきたらもしかすると新型うつ病かもしれません