最近では怒りのアンガーマネジメント企業の研修でもこのアンガーマネージメントはもう常識になってきていますね
怒りのコントロールを皆さんはどうやってますか
どう対処していますか
アンガーマネージメントでは6秒待ってからほんとに怒るべきかほんとに攻撃していいのか待てといいます
私はこの怒りのコントロールが感謝と言う気持ちに変えています
なぜ怒りが出るかと言うと相手に期待をしているんですね
なるべく期待をしない相手は変わらない
この人みたいには言いたくないなと思うと逆に感謝をします
こういうことに気づかされたと感謝に変えます
そうすると怒りが少し和らぎます
それから怒りが出ると今自分がこうして日々生きている
それを毎日毎朝思うようにするんですそうすると怒りが和らぎます
感謝と言うと相手を感謝するとか怒りの相手を敬うとかそういうんではないんです
このことに気づかされたこんな風にはなりたくないと感謝をするんです
ほんとに私が怒りのコントロール方法ですが
もし皆さんでこういうコントロールがあったら自分はこういうコントロールで怒りを対処していると言う意見がありましたらぜひ聞かせて下さい
機嫌が悪い人や嫌な態度をとられたときにどうして自分のせいだと思い相手の機嫌をとり相手の機嫌で安心したりすることありませんか
これはわざわざ相手に支配されに行くと言うことなんです
機嫌が悪かったり何か嫌な態度をとっているときは相手の問題なんです
SNSのLINE既読無視
これもかなり気になって自分のせいだと思っていますよね
相手が心配だとか相手がどうしたんだろうとかそれではないと思うんです
その相手の態度によって自分が安心したいだけなんです
なんでもなかったと自分が安心したいだけ
相手の問題にわざわざ支配されに行くと言うのはやはり問題だと思います
機嫌が悪いのは相手の問題自分の問題ではないんです
もう一度よくそういう態度をとられたときにいちど立ち止まって考えてみて下さい
家族と言うのは他人よりもどうしても親密な関係
つまり本当のこと言い合えるのが家族だと思っています
皆さんはお父さんやお母さんが自分の話を聞いてくれないと思ったことがありますか
大事なことを言っているのに本当のことを言っているのに
これは昔から親が子供を上下関係で見ていると言うことです
つまり自分の下
それから自分の事は聞かないのに他人の言うことを聞いて詐欺や失敗に
なってしまいとんでもないことが起きると言うそんな経験はありますか
家族だからこそ本当のことを言って家族だからこそ言える絆ってあると思うんです
それを全く無視して他人の言うことを聞いてしまう他人の人がこう言ってたから他人の人がこれを私に言ってきたから
悲しいですが親を変えることができません
でもこれを見つめて自分が思うだけでいいんです
本当に苦しいのですが自分を見つめてもう一度この問題に向き合ってください
思うだけでいいんです
変わる事はないと思いますが落胆をせずアプローチを続けてください
親は初めて失敗して学ぶはずですから
私は3年前に人生の挫折言うのを初めて味わった
命が危ないと救急搬送で運ばれ目が覚めたら足が歩けないと言う現実
受け入れるにも受け入れられず入院生活を毎日死ぬ場所を探していたと思います
自分の人生にエンドマークをつけようと思っていました
本当に恥ずかしながら何も大きな変化もなくそれまで生きていて人生こんなもんだと高尾括っていました
神様がそんな間違った自分が何かに気づけとエレベーターから落としたんではないかと今では笑って思います
言葉に表せられない位苦しかった
もがいてももがいても変わらない現実
泣いても泣いても必ず明日は来る
もうだめでした
命が助かっただけでは私は満足がいかなかったんです
受け入れて落胆してそこから這い上がるまで時間がかかったと思います
リハビリもかなり遅れて入りました
前向きな自分もいれば後ろ向きの自分もいる
そんな時に気づいたのが自分の味方は自分だと言う事
今そんな自分を追い詰めなくて本当に良かったと思います
今毎日いろんな問題が降りかかってきますが
あの3年前に比べたら何でもないと自分に問いかけてみます
それに比べると笑っちゃう位楽なんです
昔の自分よりは少し動じなくなって強くなったんではないかと
少しの事でも幸せを感じるようになったのはこの部分は神様や私の
逆境の時に助けてくれた方々に感謝をしております
本当に言葉に言い表せないくらい感謝でいっぱいです
心が歩行不能だった私にたくさんのことを学びました
つまずかなかったら絶対どこかでつまずいていたのは確かだと思います
毎日朝起きると流れるニュースは暗いニュースが多い
明るいほっこりする話題は昔に比べると少ないんじゃないかと思う
それから起こり得る事件も外国並みの凶悪化
昭和という時代を色濃く知っている私としてはんしんどくなってしまう
でもなんとなく人とのつながりが希薄になっていたり寂しさから来る
この時代の特有の人間関係が浮き彫りになってきているなとつくづく思います
本当に凄い時代の変動
急速に成長を遂げましたね
人と会わずに携帯に電話1つで生活ができます
私はあえて人とのつながりをこれからも大事にしていこうと思う
ほんとに私は埋もれてしまう位世界の1人間ですが変える努力を
本当に本当に笑っちゃうぐらい微力ですが発信者として何かを伝えたいと思っています
人は1人では生きていけないんですから
皆さんは誰かにとても強い嫉妬やイライラを覚えた事はありませんか
この嫉妬心
自分の手の届かない人には起きなくて自分の身近な人に起きるそうです
これは自分にそういう気持ちが起きるのか自分を見つめ直す良いチャンスです
どうしても他人軸になったり幼少期の家庭で誰かの強い支配があったりするとなかなか自分を見つめ直すことが難しいですがそんな人ほど自分に問いかけてください
私はこうしたかったんだなとかこうなりたかったんだなとかいろいろ気づく多分あると思います
私も小さい時この嫉妬心に苦しめられました
相手は妹です
妹は両親に学校でいろいろな話そんなことまで親に話すのと聞いていて恥ずかしくなりました
私は姉と言う立場と言う立場でお姉ちゃんだからと育てられたのでいろいろ親に話せない自分がいました
そうなんです私はもっと親と親密になりたかったといろんなこと話したかった
この気持ちに気づきました
この気持ちに気づいたことが自分でも大きかったです
アイウォントこの部分をもう一度心に聞いてみてください何か気づくと思います
特に近い人との境界線とても難しいですね
ここにボーダーラインがないとどうしてわかってくれないのとか自分をわかってほしい自分の価値観の押し付け
この問題が出てきます
でも相手は自分と生きた環境育っていった家庭全然違いますよね
人は人私は私
これなんですよね
もしかしたら自分のことを全部わかってくれてる人なんていないのかもしれないですね
人は人なんです
ここをきっちり識別していないと問題が必ず生じてきます
境界線近い人こそきちんと引いてみましょう
私も常にこの境界線が忘れてしまい反省の毎日です
人にどうして同じことをしているのにあの人は大事にされ自分が簡単に扱われてしまうんだろうと感じた事はありませんか
ここには深い深層心理があるそうです
自分のことよりも頼まれた相手のことを優先してしまう
そして疲れていく
実は自分のことをしているよりも相手のことを優先していることの方が自分が生きた心地がするようなんです
生きている実感感謝されている自分これに喜びを得るんですね
やはり幼少期に問題があったようです家族の中で機嫌をとり言うことをきいていれば大切にされると言う
自分のことを大事にしてと自分のことをしてみるとぽっかり穴が開いた空虚感
もう優先していいんです
なぜ頼まれたら相手の隣に自分を置いてどちらを先に助けることを選択してみて下さい
いろんな人に頼まれて疲れ切っている自分だと思うんです
助けるなら
先に自分を満たしていいんですそれから相手を助けるんです
自分を優先していいんです
私はこの被害者意識にずっと悩まされました
誰かのせいにしたりすることによって悩まなくていいのでずっと楽なんです
被害者ゾーンにはまって抜け出せなくなるとこでした
そしてずっと人のせいにしておばあちゃんになるところでした
この被害者意識があると何も問題は解決しないしそこから思考ストップなんですね
でも私ある時気づいたんです
もしかしたらこの問題はきちんと見つめていれば原因は自分だったんじゃないかと
自分のせいで今問題はこうなっていると
そうするとこの問題は全然見方が変わってきます
3年前に足が歩けなくなったときにどうしようもなくて病院の先生が自分に強い痛み止めをしたせいだと
そうやって人のせいにばかりしていました
でも1回目で薬が効かなかったらあの痛みだったらいろんな病院を探せたんです
これに気づいたら恥ずかしくなり問題は自分のせいだったと気づきました
それからは体調に気をつけたり食生活に気をつけたり見方を変わったら自分をいたわるようになりました
ほんとにずっと人のせいにしていなくてよかった
その見方を変えてみる
皆さんも今許せないことがあったりどうしても責める気持ちがあったらもう一度その問題を見てください何か気づくと思います
前のブログでも話しましたがアドラーの嫌われる勇気では課題の分離を強く言っています
例えば自分が相手に嫉妬されたり嫌われて嫌なこと言われたりでもそれは相手の問題で自分の問題ではないんですね
そこでやはり無視をしていいんです
その言われて嫌な言葉は相手にそのまま帰って行きます
そこで反論せずに自分を肯定せずに平然と自分を保っていると悪口はそのまま相手に返ってきます
反論したら自分に返ってきます
この責任は誰が取るのかなと最後その問題に対して考えると課題の分離ができてくると言うこと
課題の分離をごちゃごちゃにして境界線をまたぐのでトラブルになると言うアドラーの考え
実践しているのですがなかなかこれが難しい
つい忘れて相手の境界線に入ってしまうことも
日々反省しています
この課題の分離がうまくできるようになれば何か悩みも少なくなっていきますね